Врачи веселый народ

На самом деле врачи очень веселый народ. Одно это выражение чего стоит! «Ну, что лечить будем или пусть живет?» Вот решила создать на своем блоге раздел «Медицинский юмор» в нем я буду публиковать анекдоты, связанные с медициной. Эта сфера очень юмористична, поэтому скоро, думаю, здесь появятся и врачебные байки, т.е. истории из жизни. А их поверьте очень много!
Всегда, когда наша большая семья собирается вместе, каждый может рассказать что-нибудь из «личного опыта».
А кому как не врачам необходима веселая улыбка и добрые глаза, вселяющие надежду на лучшее.
Что же, поехали…

В продолжение темы: «Ну, что лечить будем или пусть живет?»
Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
– Вот видите, коллега, если человек по–настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

***

В своей практике я только однажды допустил ошибку.
– Какую же ?
– Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.

Действительно ошибка :)

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Не дай Бог так будут испытывать лекарства! : )

***

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
– Мужики! У нас в подвале морг был!

Молодцы парни!

***

Встречаютя в курилке два врача.
Один говорит другому:
- Представляешь, лечил одного больного от гастрита, а он от язвы умер!
Это что! - отвечает второй.
- Лечил я одного больного месяц от желтухи, так он китайцем оказался!!!

И так бывает…

***

Без комментариев :)

Практикант–медик в больнице видит мужика, у которого челюсть переломана в трех местах и спрашивает его, как это ты так умудрился?
Мужик отвечает:
Я работаю машинистом бульдозера. Как–то в пятницу в конце смены вижу открытый канализационный колодец. Hу, думаю, в выходные на стройке дети будут играть и упадут. Взял и ковшом прикрыл колодец. А в понедельник прихожу на работу, ковш поднимаю, а оттуда три сантехника вылезают.

***

-Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру....
-Так это же далеко!
-Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину..
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко.

***

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством.
Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

***

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет - и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю - вот, возьмите эти глазные капли...

***

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

***

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

Пока все :)